NON c’\u00e8 un epidemia di zombie in corso<\/a>\u00a0ci sentiamo in dovere dall’alto della nostra oggettiva e pressoch\u00e9 assoluta esperienza di dare consigli pratici a tutti gli sventurati che avranno a confrontarsi con i walking dead.<\/p>\nLasciando perdere tutte le scene melodrammatiche del \u201coh mio dio non pu\u00f2 essere vero<\/em>\u201d, oppure \u201cnon \u00e8 possibile, non sta succedendo a me<\/em>\u201d prendete come dato di fatto che gli zombie muoiono definitivamente solo se gli distruggi l’encefalo e seguite le seguenti regole.<\/p>\nRegola n. 1:<\/strong>\u00a0procurarsi un arma<\/strong>. Evitate machete e katane stile Quentin Tarantino, non che non funzionino ma hanno il difetto di sporcarvi molto e hai visto mai che il virus fosse del tipo di \u201d28 giorni dopo<\/em>\u201d in cui bastava il contatto con il sangue infetto per diventare un non morto. Prediligete i fucili a pompa e le armi a ripetizione. Lasciate perdere i revolver a tamburo, non siete l’ispettore Callaghan e hanno solo sei colpi, che ci fate se incontrate un gregge di ritornanti?<\/p>\nRegola n. 2: procurarsi un SUV<\/strong>. Non cominciate a dire \u201cinquinano<\/em>\u201d, \u201csono da cafoni<\/em>\u201d, \u201cservono solo per parcheggiare sui marciapiedi alti<\/em>\u201d, nel mondo invaso dai non morti non c’\u00e8 posto per i radical chic che vanno in giro rispettosi dell’ambiente. Occorrono mezzi solidi che non si sfondino quando dovrete farvi strada tra affamati ritornanti. Quindi pi\u00f9 \u00e8 pacchiano, meglio \u00e8; e se ha le retine ai vetri e i rinforzi sul paraurti meglio ancora.<\/p>\nRegola n. 3: svuotate i supermercati.\u00a0<\/strong>Non vogliamo neanche sentire la parola \u201cbiologico\u201d! Forse dovrete viaggiare per un mese prima di arrivare al prossimo punto vendita che non \u00e8 stato svuotato come il reparto giocattoli il 24 Dicembre. Quindi pi\u00f9 conservanti ci sono in quello che state bevendo e mangiando e meglio \u00e8.<\/p>\nRegola n. 4: allenamento.<\/strong>\u00a0Va bene, probabilmente la prova costume non dovrete pi\u00f9 affrontarla, ma come la mettete se siete senza auto e avete finito le munizioni e dovete sfuggire a un gruppo di zombie? La soluzione \u00e8 solo una, correre. Sperando che non abbiate voluto fare i fighi e ai piedi abbiate un paio di nike e non gli stivaletti di Jena Pliskens.<\/p>\nRegola n. 5: solo un compagno e del sesso che vi aggrada.\u00a0<\/strong>Lo sappiamo la vita di coppia \u00e8 una rottura e probabilmente quando tutto sar\u00e0 finito, ammesso che sar\u00e0 finito, il vostro partner vi costringer\u00e0 a vedere Titanic o la finale di coppa Italia e si offender\u00e0 quando vi dimenticherete dell’anniversario. Tuttavia \u00e8 quasi scientificamente dimostrato che delle coppie unite almeno uno dei due sopravvive, quindi avete molte pi\u00f9 probabilit\u00e0 di superare l’invasione di zombie se fate i romantici piuttosto che gli eroi solitari. Bocciati i gruppi numerosi, servono solo a litigarsi le armi e il cibo e a finire come in \u201cSfida all’ok corral<\/em>\u201d.<\/p>\nRegola n. 6: comportamento da tenere in gruppo.<\/strong>\u00a0Ok avete ignorato la regola 5 e avete un gruppo, allora dovete tenere i seguenti comportamenti: sparate alla testa del primo idiota che dice \u201cdividiamoci<\/em>\u201d, non merita di sopravvivere. Sparate alla testa della prima o del primo che cominciano ad essere indecisi se \u00e8 meglio concedersi ad un partner piuttosto che ad un altro. Sparate alla testa del primo che dice \u201cpentiamoci, \u00e8 un castigo di dio<\/em>\u201d. \u00a0Visto che era meglio non stare in gruppo?<\/p>\nRegola n. 7: evitare i militari<\/strong>. In ogni situazione, sempre e comunque state alla larga dai militari. Tanto se sono in buona fede, ordineranno il bombardamento con il napalm della zona (se l’atomica non \u00e8 disponibile), se sono in mala fede il virus l’hanno creato loro e vi useranno per ulteriori esperimenti.<\/p>\nRegola n. 8: l’ultimo colpo.<\/strong>\u00a0Vabb\u00e8, fate come vi pare, non ce ne frega niente di come andrete a finire ma sinceramente crediamo che una delle ultime cose che vi sia concessa \u00e8 scegliere come farla finita. Allora se l’auto \u00e8 lontana, se siete in un vicolo cieco, se il numero degli zombie tende a infinito, se cominciate a vedere il bianco dei loro occhi… cosa volete fare? Pregare? Va bene, come volete, personalmente il rumore delle nostre ossa sgranocchiate non le vogliamo sentire… poi…\u00a0de gustibus<\/em>.<\/p>\nIn bocca al lupo e non dimenticate i popcorn!<\/p>\n
J. Mnemonic<\/strong><\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Lo sappiamo tutti, quando un agenzia USA dice che \u201cnon c’\u00e8 nessuna emergenza\u201d \u00e8 bene prepararsi al peggio. Lo testimoniano le bolle immobiliari che hanno causato la pi\u00f9 grande crisi economica dal ’29, New Orleans e l’uragano Katrina, lo scandalo del Watergate eccetera eccetera.<\/p>\n","protected":false},"author":7,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[230],"tags":[1048,71,202,1047],"class_list":["post-10624","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-attualita","tag-allarmismi","tag-j-mnemonic","tag-usa","tag-zombie"],"yoast_head":"\n
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