di George Romero, 1968

Così per caso, senza che ci sia un anniversario da celebrare legato al film o al suo regista, lunedì scorso la catena di cinema “The space” ha riproposto il primo film di Romero sugli Zombie.

Il film destinato a cambiare per sempre la cinematografia horror e non solo.

Considerato il precursore del genere splatter (nessuno aveva mai osato mostrare al cinema le scene in cui gli zombie si mangiavano, spolpandone letteralmente le ossa, i resti degli umani), quando uscì ebbe subito un enorme successo tant’è vero che fu definito “il film horror a maggior profitto realizzato fuori da un studio”.

Le critiche non mancarono, sia per gli effetti speciali troppo forti, sia per le accuse di sadismo sia anche da parte femminista per i ruoli troppo sottomessi delle due donne protagoniste del film. Ma se il New York Times lo definì spazzatura, qualcuno di accorse delle enorme potenzialità del film anche perché fu il primo film a dare il ruolo principale ad un uomo di colore (Duane Jones nel ruolo di Ben) senza che si parlasse delle classiche tematiche razziali.

Anche se poi lo sappiamo le analisi sociologiche che hanno vivisezionato il film in questi quarant’anni ne hanno comunque ravvisato la presenza. Del resto l’uccisione finale di Ben ad opera di fanatici militari dal grilletto facile, non poteva non richiamare alla mente degli afroamericani le recenti uccisioni di Malcolm X o di Martin Luther King.

Ma al di la’ di ogni possibile dubbio è la genialità a-teologica del film, con i due protagonisti iniziali Johnny e Barbara, fratello e sorella, che al cimitero si stanno interrogando sull’opportunità di percorrere tutta quella strada per il accontentare il desiderio della loro madre di porre una corona di fiori sulla tomba del padre, del quale non si ricordano neanche più. Johnny sta giusto per iniziare un discorso probabilmente ateo o agnostico visto che come gli ricorda la sorella non va mai in chiesa, ma alle prime parole viene interrotto dall’inizio della “resurrezione dei corpi”di stampo biblico. Ora se Romero ha voluto far risorgere gli zombie come decerebrati perché per l’appunto nella bibbia si parla di resurrezione dei corpi e non dei cervelli non ci è dato sapere, fatto sta che comunque il risultato è geniale. “Quando l’inferno sarà pieno i morti cammineranno sulla terra…” del resto era una delle frasi promozionali del film (e anche di altri film del genere).

Il film, nonostante il bianco e nero, o forse anche grazie a quello, “tiene” benissimo anche oggi e lo spettatore si ritrova incollato alla sedia nonostante magari sia la ventesima volta che lo vede.

Però se vogliamo dirla tutta una sorta di maledizione sul film c’è, perché nessuno degli attori del film ha fatto altri film importanti, neanche la bellissima Judith O’ Dea che come screaming queen non ha niente da invidiare a nessuna.

La cosa però non è valsa per George Romero che da regista ci ha regalato una tetralogia immortale sugli zombi ed altra chicche dell’horror come Monkey Shines o gli episodi del Creepshow.

J. Mnemonic

L'articolo Review: La notte dei morti viventi proviene da Associazione Culturale Civiltà Laica.

Così dopo la rassicurazione dell’agenzia americana della salute sul fatto che secondo loro NON c’è un epidemia di zombie in corso ci sentiamo in dovere dall’alto della nostra oggettiva e pressoché assoluta esperienza di dare consigli pratici a tutti gli sventurati che avranno a confrontarsi con i walking dead.

Lasciando perdere tutte le scene melodrammatiche del “oh mio dio non può essere vero”, oppure “non è possibile, non sta succedendo a me” prendete come dato di fatto che gli zombie muoiono definitivamente solo se gli distruggi l’encefalo e seguite le seguenti regole.

Regola n. 1: procurarsi un arma. Evitate machete e katane stile Quentin Tarantino, non che non funzionino ma hanno il difetto di sporcarvi molto e hai visto mai che il virus fosse del tipo di ”28 giorni dopo” in cui bastava il contatto con il sangue infetto per diventare un non morto. Prediligete i fucili a pompa e le armi a ripetizione. Lasciate perdere i revolver a tamburo, non siete l’ispettore Callaghan e hanno solo sei colpi, che ci fate se incontrate un gregge di ritornanti?

Regola n. 2: procurarsi un SUV. Non cominciate a dire “inquinano”, “sono da cafoni”, “servono solo per parcheggiare sui marciapiedi alti”, nel mondo invaso dai non morti non c’è posto per i radical chic che vanno in giro rispettosi dell’ambiente. Occorrono mezzi solidi che non si sfondino quando dovrete farvi strada tra affamati ritornanti. Quindi più è pacchiano, meglio è; e se ha le retine ai vetri e i rinforzi sul paraurti meglio ancora.

Regola n. 3: svuotate i supermercati. Non vogliamo neanche sentire la parola “biologico”! Forse dovrete viaggiare per un mese prima di arrivare al prossimo punto vendita che non è stato svuotato come il reparto giocattoli il 24 Dicembre. Quindi più conservanti ci sono in quello che state bevendo e mangiando e meglio è.

Regola n. 4: allenamento. Va bene, probabilmente la prova costume non dovrete più affrontarla, ma come la mettete se siete senza auto e avete finito le munizioni e dovete sfuggire a un gruppo di zombie? La soluzione è solo una, correre. Sperando che non abbiate voluto fare i fighi e ai piedi abbiate un paio di nike e non gli stivaletti di Jena Pliskens.

Regola n. 5: solo un compagno e del sesso che vi aggrada. Lo sappiamo la vita di coppia è una rottura e probabilmente quando tutto sarà finito, ammesso che sarà finito, il vostro partner vi costringerà a vedere Titanic o la finale di coppa Italia e si offenderà quando vi dimenticherete dell’anniversario. Tuttavia è quasi scientificamente dimostrato che delle coppie unite almeno uno dei due sopravvive, quindi avete molte più probabilità di superare l’invasione di zombie se fate i romantici piuttosto che gli eroi solitari. Bocciati i gruppi numerosi, servono solo a litigarsi le armi e il cibo e a finire come in “Sfida all’ok corral”.

Regola n. 6: comportamento da tenere in gruppo. Ok avete ignorato la regola 5 e avete un gruppo, allora dovete tenere i seguenti comportamenti: sparate alla testa del primo idiota che dice “dividiamoci”, non merita di sopravvivere. Sparate alla testa della prima o del primo che cominciano ad essere indecisi se è meglio concedersi ad un partner piuttosto che ad un altro. Sparate alla testa del primo che dice “pentiamoci, è un castigo di dio”.  Visto che era meglio non stare in gruppo?

Regola n. 7: evitare i militari. In ogni situazione, sempre e comunque state alla larga dai militari. Tanto se sono in buona fede, ordineranno il bombardamento con il napalm della zona (se l’atomica non è disponibile), se sono in mala fede il virus l’hanno creato loro e vi useranno per ulteriori esperimenti.

Regola n. 8: l’ultimo colpo. Vabbè, fate come vi pare, non ce ne frega niente di come andrete a finire ma sinceramente crediamo che una delle ultime cose che vi sia concessa è scegliere come farla finita. Allora se l’auto è lontana, se siete in un vicolo cieco, se il numero degli zombie tende a infinito, se cominciate a vedere il bianco dei loro occhi… cosa volete fare? Pregare? Va bene, come volete, personalmente il rumore delle nostre ossa sgranocchiate non le vogliamo sentire… poi… de gustibus.

In bocca al lupo e non dimenticate i popcorn!

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